My diary

J'écrirai dans ce journal tout ce qui me pèse sur le coeur, ce journal est moi.
L'amour c'est compliqué...
26 Novembre 2011 à 4h21
Pas de dialogue avec mon Ange aujourd’hui. Si je suis encore devant mon PC à cette heure-ci, c’est parce qu’on est vendredi, que je pourrai donc dormir plus que d’habitude sans culpabiliser et que je n’ai aucun rendez-vous de prévu. Je pense que je vais juste ranger un peu ma chambre parce qu’elle est en bordel. J’essaie également d’élucider le mystère des mots de mon copain, qui m’a sortie durant une discussion « ma vie ne vaut rien » J’ai trouvé que c’étaient des termes assez forts, qui montraient qu’il n’avait peut-être aucun but dans la vie ou du moins qu’il avait baissé les (...)
Dialogue avec mon Ange (6)
14 Novembre 2011 à 14h47
- Que se passe t-il cette fois ? Je sens que ton cœur est lourd. - Je viens de me faire traiter de merde et elle m’a aussi dit que je faisais pitié. - Qui ? - Ma mère. - Pourquoi cela ? - Parce que j’aurai blasphémé contre le nom de Dieu. - Qu’as-tu dit ? - Rien, juste que je ne croyais pas en la religion écrite par des hommes, que les histoires de la bible étaient de fables et des mythes que n’importe qui aurait pu écrire. Et me voilà avec ma culpabilité. J’ai l’impression d’avoir fauté contre Dieu, alors que je n’ai fait que donner mon avis sur une religion que je (...)
Dialogue avec mon Ange (5)
12 Novembre 2011 à 21h48
- Que me vaut l’honneur de ta visite, jeune fille ? - …--’ … Rien, je me force juste à écrire. - Soit. Qu’as-tu à me raconter aujourd’hui ? - Oh pas grand-chose. Ma mère a voulue avoir une discussion religieuse avec moi, sachant très bien ou ça allait mener, mais elle a fait mine de me dire qu’elle voulait me parler sans énoncer la couleur. J’ai donc été prise au dépourvue en me jetant dans la gueule du loup. Je lui ai donc répéter ce que je lui ai déjà dit maintes et maintes fois, en ne lui cédant que peu. Quoi que, vers la fin elle a eu des mots justes, mais je crois juste qu’elle (...)
Dialogue avec mon ange (4)
9 Novembre 2011 à 4h03
Avant hier ou hier très tôt je sais plus -.- - Hey ! - Salut! - Ca fait un bail ! - Pas tant que ça, n’exagérons rien ! - La dernière fois que tu es venue me voir, il me semble que tu avais des questionnement, ou en es-tu maintenant ? - J’ai fait un petit bout de chemin, j’essaie de comprendre le comportement des hommes, alors j’ai acheté un livre. - Quel est son titre ? - « Manuel à l’usage des femmes pour (enfin) comprendre les hommes ». De Catherine Sandner. - Comment le trouves-tu ? - Pour l’heure, très intéressant, il remonte aux origines de notre temps, (...)
Dialogue avec mon ange (3)
6 Novembre 2011 à 3h52
Vendredi soir: - Hey ! - T’en as mis du temps pour revenir, ça va mieux? - Nan du tout, je suis en totale déprime et je lis un livre sur le deuil. - Ca ne peut que t’aider. - Et j’essaie aussi de trouver des réponses a mes questions en réfléchissant et en échangeant sur un forum de psychologie ou j’allais souvent. - Pas mal. Et comment ça va avec M ? - Pas très bien à vrai dire. On s’est encore disputée. Je sentais qu’il allait me faire une crise car je ne me suis pas connectée sur msn aujourd’hui alors qu’on prend rarement le temps de se parler correctement… J’ai (...)
Dialogue avec mon ange (2)
2 Novembre 2011 à 1h48
- Je me fais mortellement chier et M ne me parle pas, ou il répond toutes les une heure, ça m’insupporte parce qu’on dirait qu’il s’ennuie a me parler et que ça le fait chier. Je vais lui demander et voir ce qu’il va me répondre, surement qu’il est parti faire je ne sais quoi. Bref, j’en ai juste marre de tout ça moi, ça me fait déprimer, déjà que je suis en train de me remettre du décès de mon père, faudrait pas que je vive un chagrin d’amour parce que là je risque fort de vouloir me suicider ou bien au mieux de me faire interner, parce que là… - Tu as fini de te plaindre ? - (...)
A mon père
2 Novembre 2011 à 1h03
Papa, En ce moment je fais mon possible pour m'éloigner de cette atmosphère oppressante, j'ai l'impression de ne pas avoir le droit de penser librement, de croire librement, de parler librement, car maman exerce sur nous une forte pression psychologique et menace de nous mettre dehors au moindre faux pas. Si on lui dit quelque chose qui lui déplait, qu'on ne fait pas ce qu'elle dit dans la seconde, qu'on lui expose notre point de vue sur une chose... J'ai l'impression d'être sous le régime d'Hitler. C'est vraiment horrible, j'ai l'impression d'avoir une épée de Damoclès au dessus de la tête (...)
Retrouver ses pasions
11 Octobre 2011 à 4h58
J'ai eu un très bon conseil, hier matin, qui m'a fait me rendre compte a quel point je ne me sentais pas moi même en ne pratiquant pas mes passions. J'ai dans l'idée de m'acheter un vélo, mais sans doute vais je attendre qu'il fasse plus beau ou qu'il y ait assez de place dans ma chambre dont je n'ai toujours pas terminé la déco. Je ne me suis pas replongé dans mes cours depuis pratiquement une semaine, ça ne pas se passer comme ça. Malheureusement, cette semaine c'est coupure d'eau en journée, a partir de 9h moins dix et jusqu'aux environ de 16h. Si au moins je travaillais ça ne poserai pas (...)
Ah l'amour
19 Septembre 2011 à 20h52
Compliqué. Particulièrement lorsqu'il est interdit. Il faut toujours que ça tombe sur moi ce genre d'histoires. Je n'en peux plus des hommes et je n'arrive pas à comprendre comment je ne suis pas encore devenue lesbienne étant donné les fâcheuses circonstances. Je crois que j'ai un gros kif sur mon cousin et ce n'est vraiment pas une bonne chose pour ma famille. Je ne dirai rien. On s'apprécie vraiment, je me suis beaucoup rapproché de lui depuis l'organisation du mariage de ma mère. Je ne fais qu'y penser, c'est horrible. On c'est bien amusé en plus, et vraiment ça m'a fait plaisir de revoir (...)
serait-ce la promesse d'un amour...?
18 Août 2011 à 2h27
Hier, je suis restée très tard a parler avec A, un garçon que j'ai connu sur le forum des jeunes écrivains, plus jeune que moi de cinq ans (je sais, je deviens cougar peu a peu :-( ) Bref, j'ai la forte impression que ce garçon et moi partageons un lien invisible. Au premier contact sur msn, il c'est passé un truc que je n'avais jamais vécu, comme si je rencontrais mon moi au masculin. Il y a de petites choses qui nous différencient tout de même (et heureusement) mais des fois il me fait vraiment peur, car j'ai l'impression de parler avec moi, ou une autre forme du moi, mais c'est (...)
Chaque jour, je me découvre
16 Août 2011 à 2h23
Chaque jour un peu plus, je découvre qui je suis. Je m'étonne, je m'émeus, je pleure, je ris... Découvrant des traits de ma personnalité changeante. Les exprimant honnêtement, sans m'en cacher, assumant totalement et pleinement ce que je suis. Loin de la perfection, mais près de la protection du soi. J'ai toujours mes petites angoisses mais je reste ferme dans mes pensées. Je suis certaine que j'arriverais a dépasser tout ça, peut-être pas maintenant, dans quelques mois, années, peu importe, je pense que je finirai par y arriver. L'espoir est important, sans espoir nous pouvons dire adieu (...)
Impuissance
11 Juin 2011 à 23h46
Le titre est bien significatif du contenu de cette page. Je ne sais pas si nous pouvons agir envers et contre la fatalité, mais je ne me sens pas capable de ce pouvoir. Je suis encore en période de totale remise en question, ce qui n'est en aucun cas évident. Je crois qu'il faut que j'écrive bien plus pour combler le manque d'une tiers personne, à savoir ma psychologue, qui est toujours en arrêt jusqu'au 22 si mes souvenirs sont bons. Juste après la fête de la musique. (^-^) J'ai fait un rêve étrange, un bébé me vomissait dessus... Peut-être est-ce lié à un dégoût ou un rejet quelconque... (...)
le grand retour
2 Juin 2011 à 19h31
Je viens d'écrire un texte qui malheureusement c'est éffacé. Je n'ai plus de correcteur d'orthographe, c'est génial... Pour en revenir au sujet principal (qui n'est actuellement pas mon grand retour), j'étais en train de réfléchir a ma condition physique et spirituelle. Je me pose toujours autant de questions sur la religion, ses méfaits et ses bienfaits. Je pense aux croyants qui disent tout savoir, avoir la certitude que Dieu existe et qu'il agit dans leur vie, or ils n'ont aucune preuve que c'est le cas. La prière peut nous rapprocher de nous, nous aider à approfondir la relation que (...)
La nature
8 Janvier 2011 à 19h45
En me levant ce matin, je pensais avoir une journée ordinaire. Enfin, ce fut plutôt en début d'après-midi. J'avais passé la nuit à regarder une série pour adulte, rien de très choquant je vous rassure. Il ne s'agissait que d'hommes en pleine expérience de leur corps. Le genre homosexuel qui vit au jour le jour... A la nuit aussi cela dit. J'ai toujours raffolé d'histoires à l'eau de rose, je pensais à une époque que j'avais complètement dépassé ce stade, mais il n'en est rien. Je me suis retrouvé à me lamenter sur le sort des parents qui venaient d'apprendre la vraie nature de leur fils de (...)
Déprime
13 Octobre 2010 à 1h48
Je suis décidément trop fière. Je déprime et je ne le montre à personne. Je ne sais pas pourquoi je me suis lancée à la fac, je n'ai plus aucune envie d'y aller, ni de faire ce foutu trajet, je n'ai pas du tout envie de le faire, c'est horrible. En plus je n'y comprends rien, je suis stressée, constamment, je ne veux pas me retrouver assise dans une salle de cours, entendre mon ventre faire des bruits horribles parce que je suis trop angoissé, j'aurai honte, je vais pleurer. Ca m'est arrivé au lycée, j'avais honte et c'est surtout pour ça que je n'ai pas retenté le bac une troisième fois en (...)
Indécision
10 Octobre 2010 à 21h06
Comme d'habitude, je ne sais pas quoi faire ! Demain c'est la rentrée à la fac et je redoute ce qui va se passer, quelles seront mes heures de cours, ce qui va m'intéresser... J'ai tellement envie de travailler, je ne sais pas pourquoi je me suis inscrite à la fac mais c sur que si j'arrête, je vais devoir très vite me trouver un emploi pour ensuite avoir une chance de partir de chez moi... D'ici décembre, il faut que j'ai quitté cet endroit, car il est hors de question que je donne 5000 euros à ma mère pour faire sa maison au cap vert, je lui donnerai rien du tout mais vraiment rien, (...)
Angoisse...
29 Septembre 2010 à 0h55
J'ai eu une journée très étrange. Mon meilleur ami T m'a accompagné à la fac pour faire mon inscription, bon déjà ils disaient n'importe quoi, genre: "non tu peux pas t'inscrire sans ta convoc' ", "c'est par là le truc, pas par là !", bref ils se contredisaient tous, donc moi j'suis quand même allée donner mon dossier et j'ai payé les frais d'inscription, résultat, j'ai la pression d'être une nouvelle étudiante en première année de licence de philo. Je me sentais déjà angoissée le matin et l'aprem ce n'était pas mieux ! On a mangé au macdo, on est allés faire du shopping, et j'ai (...)
Mauvases nouvelles...
27 Septembre 2010 à 22h39
Et voilà, ça reprend de plus bel. Alors que j'étais de bonne humeur toute la journée, je n'arrive plus à me réjouir depuis que ma mère a apprit que ma grand mère était paralysée, on ne sait ni comment, ni pourquoi. Elle n'arrivait pas à communiquer avec ma mère au téléphone. Elle ne vit pas en France, donc c'est vraiment compliqué...Ma mère était censé aller au bled en décembre en plus, donc si ça ne va pas, je suppose qu'elle essayerait d'avancer son voyage. On a prié avec elle tout à l'heure, je dois avouer être profondément choquée de la nouvelle, même si je pressentais (tout comme quand (...)
Soirée
12 Septembre 2010 à 3h04
Nous venons de rentrer, on s'est bien amusé mais c'est passé trop vite. Et tout a l'heure ou doit aller chez ma cousine (ma soeur, mon autre cousine et moi), pour aller faire quelques achats niveau capillaire. Enfin, à part ça je suis vraiment contente d'y être allée, je me sentais a ma place pour une fois, j'avais plus ou moins confiance en moi, je parlais un peu avec tout le monde et puis je me suis rendue compte que la famille c'était très important. Sur le chemin du retour, j'ai pensé à mon hypothétique future vie avec C. Je ne pense pas que ce soit l'homme pour qui mon coeur battrait a (...)
Etats d'âme
11 Septembre 2010 à 17h54
Une nouvelle prise de conscience. Je savais que je ne pouvais faire confiance à personne - ou presque - et j'ai l'impression des fois que je suis encore trop gentille. Les gens sont susceptibles, bien que ce ne soit pas de ma faute et que je ne puisse pas changer leur caractère, j'essaye de tout faire pour qu'ils ne se vexent pas, pour ne pas passer pour la méchante, mais des fois je me retiens beaucoup. Et je pense que je ne devrais pas. Car les gens n'arrivent pas à comprendre quand on leur dit qu'ils peuvent le faire s'ils le veulent, que s'ils ont besoin d'aide je suis là mais qu'ils faut (...)